婚活をしていると、

「趣味が同じ人がいい」
「好きなものが一緒だと安心」
「価値観が合う人が理想」

そんなふうに、
つい相手との「共通点」を探したくなりますよね。

もちろん、共通点があることは
悪いことではありません。

好きな食べ物が同じだったり、
休日の過ごし方が似ていたり、
好きな映画や音楽が一緒だったり。

「私もそれ好き！」という瞬間があると会話も弾みますし、
一気に距離が縮まることもあります。

でも、「共通点が多い＝結婚相手として相性がいい」とは限りません。

結婚相手を見極めるときに、
私がむしろ大切にしてほしいと思っているのは、

「何が同じか」よりも、「何が違うか」。

そして、その違いが出てきたときに、
二人がどう向き合えるかなんです。

共通点が多くても、結婚生活がうまくいくとは限らない

恋愛の入り口では、共通点は二人の距離を縮めてくれます。

でも結婚すると、共通点だけでは生活できません。

たとえば、
「旅行が好き」という共通点があっても、

一人は「せっかくなら高級ホテルに泊まりたい」
もう一人は「ホテルは寝るだけだから安くていい」かもしれません。

「子どもが欲しい」という考えが同じでも、

一人は「できれば仕事を続けたい」
もう一人は「子どもが小さいうちは家にいてほしい」

と考えているかもしれません。

表面的には同じに見えても、
その奥にある考え方まで同じとは限らないんです。

だから私は、婚活中に
「価値観が合います！」と感じたときほど、

「本当にそうかな？」と、
もう一歩深く知ってほしいと思っています。

結婚したら「違い」は必ず出てくる

どんなに相性のいい二人でも、
育った家庭も、経験してきたことも違います。

だから結婚生活では、

お金の使い方
休日の過ごし方
家事の分担
仕事への考え方
一人の時間の必要性
親や親戚との付き合い方
子どもについての考え方

など、たくさんの「違い」が出てきます。

ここで大切なのは、
「違いがない相手」を探すことではありません。

そもそも、すべての価値観が一致する人なんて、ほとんどいません。

大切なのは、
違ったときに、どうなる二人なのか。
そこなんです。

「違い」が出たときに、その人の本当の人柄が見えてくる

意見が同じときは、関係はうまくいきます。

「分かる！」
「私もそう思う！」
「一緒だね！」

これなら、ぶつかる必要がありません。

でも、意見が違ったときはどうでしょう。

「私はこうしたい」と伝えたとき、
「そんなのおかしいよ」と否定してくる人なのか。

「普通はこうでしょ」と、
自分の常識を押し付けてくる人なのか。

それとも、
「そう考えるんだね。どうしてそう思うの？」
と、あなたの考えを知ろうとしてくれる人なのか。

さらに、
「じゃあ二人が納得できる方法を考えよう」
と、一緒に答えを探してくれる人なのか。

実は、意見が合っているときより、
意見が違ったときのほうが、その人の本当の人柄が見えてきます。

小さな違和感は「相性が悪いサイン」とは限らない

婚活中に相手との違いが見えてくると、
「この人とは合わないのかな」と思ってしまうことがあります。

でも私は、違いが見つかったからといって、
すぐに「相性が悪い」と判断しなくてもいいと思っています。

むしろ、その違いは、相手を深く知るチャンス。

たとえば、
「休日は一緒に過ごしたい」というあなたに対して、
相手が「一人の時間も欲しい」と言ったとします。

大切なのは、「じゃあ合わないね」
で終わらせることではありません。

「どのくらい一人の時間が欲しい？」
「私は一緒に過ごす時間も大切にしたいんだけど、
どうしたら二人とも心地いいかな？」
そんな話ができるかどうか。

結婚生活では、
こうした小さな話し合いを何度も何度も重ねていきます。

だから婚活中に見るべきなのは、答えが同じかどうかだけではなく、
一緒に答えをつくっていける相手かどうかなんです。

仮交際では、あえて「違い」を知ってほしい

だから私は、お見合いや仮交際では、
共通点ばかりを探さなくても大丈夫だと思っています。

むしろ、
「私はこう思うけど、この人はどうなんだろう？」
と、少しずつ違いを知っていってください。

そして、違いが見つかったときこそ、
その人があなたをどう扱うのかを見てほしい。

あなたの話を最後まで聞いてくれるか。
自分と違う考えでも尊重してくれるか。

「どっちが正しいか」ではなく、
「二人ならどうするか」を考えてくれるか。

あなたばかりが合わせる関係になっていないか。

ここには、プロフィールの条件や趣味の一致だけでは分からない、
結婚相手としてとても大切な部分が表れます。

「価値観が合う人」より「価値観が違っても話し合える人」

婚活ではよく、
「価値観の合う人と結婚したい」という言葉を聞きます。

でも、私は少し違う考えを持っています。

結婚生活で本当に大切なのは、
価値観が合うことではなく、
価値観が違ったときにも、お互いを尊重できること。

結婚して何年、何十年と一緒に暮らしていけば、
お互いの考え方だって変わっていきます。

仕事が変わるかもしれない。
子どもが生まれるかもしれない。
親の介護が始まるかもしれない。
病気になることだってあるかもしれません。

今は価値観が同じでも、10年後も同じとは限りません。

だからこそ、
「今、同じ考えの人」を探すこと以上に、
「違っても話し合える人」を選ぶことが大切なのです。

はる結婚サロンが大切にしていること

はる結婚サロンでは、条件が合う人をご紹介して、
結婚することだけをゴールにはしていません。

大切にしているのは、
「この人となら、結婚したあとも
二人で幸せな関係をつくっていけるだろうか」

という視点です。

結婚生活では、楽しいことばかりではありません。

意見が違う日もある。
どちらかに余裕がない日もある。
思い通りにならないことだってあります。

そんなときにも、

「あなたはそう思うんだね」
「私はこう思っているよ」
「じゃあ、二人にとってどうするのがいいだろう？」
と話し合える。

どちらか一方が我慢するのではなく、
違う二人が、お互いを尊重しながら「二人の答え」をつくっていける。

私は、そんな相手と出会ってほしいと思っています。

恋愛は共通点で始まっても、結婚は「違い」と生きていく

「私もそれ好き！」
そんな共通点から恋が始まることはたくさんあります。

でも結婚してから大切になるのは、
「私はあなたとは違う。でも、あなたの考えも大切にしたい」
と思えること。

そして相手も、
あなたに同じように向き合ってくれることです。

結婚は、同じ人を探すことではありません。

違う二人が、お互いの違いを尊重しながら、
一緒に暮らしていくことです。

だから婚活では、共通点だけではなく、
ぜひ「違い」を見つけてみてください。

その違いにどう向き合う人なのかを見ることで、
プロフィールや条件だけでは分からなかった、
その人の本当の姿が見えてくるはずです。

恋愛は共通点で始まり、
結婚は違いを尊重できる二人だから続いていく。

その視点を持つことが、「結婚すること」だけではなく、
結婚してからも幸せでいられる相手を選ぶ第一歩なんです。